Heridas

Cada cierto tiempo uno abre el corazón y saca las fotos de su pasado para darle una visitadita a esos sentimientos “animosos, sin mesura ni lógica que son las pasiones” y dejarse llenar de esa emoción llena y plena que es haber vivido, con un poco de aderezo de nostalgia se nos cuela el remanente de lo que no hemos perdonado, peor aun llevamos encima el agravio como un letrero que nos vence su peso. Normalmente leo el periódico con una tijera a la par, paso la sección de deportes intacta, leo las opiniones y finalmente paso por las noticias, si alguna realmente me abruma la leo toda, pero siempre recorto las fotos esas no las guardo, porque me pesan como los recuerdos. Natura me doto de una memoria fotográfica, cada pixel de una imagen que he visto lo puedo recordar hasta muchos años después, por ello no veo películas de miedo con esas imágenes absurdas llenas de sangre y miembros cercenados, paso la página cuatro y allí en medio, en un recuadro de los mas pequeños aparece el cuchillo que abre mi corazón, y es inevitable sentirse inmerso en el pasado, repasar los sucesos que nos han llevado hoy acá, lo mas caótico es esa comunicación rota, no existe el porque vincularla, o que quien la puso allí siquiera se acuerde de cuando tomo esa foto o de quien es. Eso no es lo importante, pero es un robo, me han robado tantas cosas que una mas nunca me ofende, pero esa pasión que yo sentía por ello no sirvió mas que de inspiración a otro que lo pudo hacer mejor que yo. Ahora si esos agravios que pueden ser olvidos, esos recuerdos que se acumulan en polvo, esas pasiones que algún día fueron mías, hoy son de otro que vende recuerdos en mi casa azul. Para mientras el terremoto en Japón desola el mundo, en Guatemala hay mas hambre y la avaricia maneja un mercedes, sin contar con que atropella a la tercera edad y de paso viola a cada trabajador que se encuentra con ella, y mi chequera pide pelo de tanto rebotar. Este coctel no emborracha, ilumina: recuerdos, un tanto de “pudo ser”, heridas viejas, olvidos macerados, ideas robadas, amigos olvidados y mucha mucha sazón de incomprensión. No lo recomiendo mas de tres veces al año, pero debe hacerse, aun que sea para volver a encajar el rumbo por algo diferente y soñado, o solo para cambiar de hábito de no asumir, o tan solo como hoy para levantar la mirada de esta pantalla y ver el sol brillar, por que no usar el cliché, por mi ventana.

De maestros, mecenas y estudiantes

A Luis Von Ahn, escribe una amiga en el periódico, se le hizo una pregunta que me ha dejado pensando, se le preguntó: ¿Qué tres cosas resultan vitales para promover estudiantes brillantes? Mi amiga que es muy inteligente busco los tres temas y le dio las opciones, pero lo fantabuloso de su respuesta fue que repitió lo mismo: PROFESORES, PROFESORES, PROFESORES. Llevo doce años en la docencia, más si cuento los años de auxiliar en la universidad, giro alrededor del “hecho educativo” regrese a estudiar para entender el fenómeno, pero la verdad es deplorable mi nivel de vida. Sin contar que soy de los catedráticos afortunados que tienen otros ingresos de por allí y por allá.  Pero me he puesto a reflexionar en esas relaciones extrañas que uno hace. Puedo contar que he trabajado directa e indirectamente en colegios de toda la escala social de Guatemala, porque aun que me duela admitirlo convivo con una sociedad llena de abismos sociales, y el único lugar donde no he trabajado son las escuelas públicas, no se si pueda, estoy segura que el Acevedo ese tendría un serio problema conmigo; de los lugares que he trabajado los que valoran a sus docentes no tienen el suficiente dinero para pagar un estilo de vida acorde, y los que pueden pagar, por ende porque pagan mas los alumnos, no te valoran como maestro, muchos de los padres de familia lo consideran a uno un sirviente con titulo, incluyendo la administración, hay sus excepciones, por supuesto, pero no me sobran dedos de la mano para contarlas. En las universidades no le va mejor a uno, no crean que es la panacea de todos los maestros. No, cuentan muchas otras cosas, menos el hecho de parecer un ratón de biblioteca, tener títulos universitarios, poseer gran control de grupo, o simplemente saber el pinche tema. ¿Cómo va creer usted? Para los centros educativos lo mas importante a la hora de contratar catedráticos es que sea el mejor calificado pero que acepte el salario mas bajo, sin contar si mejor da factura para no tener que dar prestaciones laborales, porque la educación es una inversión que debe ser rentable. Bueno esta bien, hay que tener rentabilidad en el negocio, lo entiendo sino para que invertir tanto esfuerzo, dedicación, sin contar la tortura que representa lo que hay que entregar al MINEDUC, fuera de ello, la única forma de mejorar nuestro futuro es entendiendo y dignificando a los maestros, aun que sean locos de atar, aun que no me parezca lo que hacen, si no mejoramos las condiciones de vida no habrá futuro,  o por lo menos mejor educación, a todo nivel, y óigase todo nivel. Pero el colmo de esto no queda allí, un profesor guatemalteco no tiene el renombre de uno que viene aun que sea de Myanmar, y eso que allí  también andan jodidos, pero igual un atisbo de otro lugar y el salario es en dólares, las prestaciones a la G&T: casas, carros, premios puntos. No vaya a osar o ciudadano con número de cédula J1 o A1 intentar decir: pero yo también puedo….ja, te va salir lo de la margarina olmeca, te la echaran encima para que pases sobadito pero por la puerta.

El mundo actual es un caos, puedo vivir en la luna, pero no por ello me dejo de dar cuenta que el problema de nuestra sociedad radica en la incapacidad que hemos tenido para soportar y crear seres humanos conscientes y dispuestos a dar mas de si, allí andan todos los americanos con los pelos de punta porque nos van a comer el mandado nuestros estimados chinitos, pero claro, los chinos nunca se les ocurriría que sus hijos deben tener todo lo material de este mundo o ni siquiera pensar en fallar una clase disciplinaria, o contestarle mal a la abuela, el tío o la madre. En si que existe el respeto, no se diga de valorar lo que las generaciones anteriores han hecho por nosotros. Pero no solo es criticar, sino para que, hacer también es importante, así que antes de buscar un colegio para sus hijos, no solo piense en el que va todo el mundo, le recomiendo que agarre allí a cualquier pobre maestro y le mire el carro, el pantalón o el celular, si se parece al suyo anda en buen camino, ahora si el pobre anda cabizbajo, meditabundo y como yo pidiendo un quetzal para el bus, le exhorto a que cuestione donde pone a su hijo.  Suerte a los que andan en esa búsqueda, no quisiera estar en su lugar, pero tampoco le recomiendo el mío, soy maestra.

Obsesiones

No hay cosa que me cause tanto desasosiego como cometer errores que he tratado una y otra vez de no repetir, viene al caso que por varias vías el tema de la disciplina ha venido haciendo como eco en mi cabeza. Una buena amiga mando una comparativa sobre la diferencia entre lo que sucedía en 1960 y lo que sucede ahora en cuestiones sencillas de disciplina, y un programa de esos del Discovery sobre una familia que se esfuerza y los hijos simplemente son unos parásitos que pretenden que los padres lo consigan todo. Hoy frente a esos ojos que tienen la cualidad de cuestionarme todo, le ofrecí a mi hijo la opción de quitarle la tele o darle un par de nalgadas como consecuencia de algo que el sabia estaba mal y me asombro su respuesta, quería el par de nalgadas. ¿Se los doy o no? fué la tonta pregunta que apareció en mi cabeza, no por el hecho del castigo por lo que me recuerda, por el furor que me causan los golpes recibidos, y ante mi propio destartalado corazón el pasado me ha caído como una zambullida en el polo norte.  Es difícil disciplinar a los que uno ama, no me quiero imaginar lo difícil que ha de haber sido conmigo, pero sé que es importante adquirir una serie de valores fundamentales para poder funcionar en sociedad y llegar a sentirse importante porque lo que uno hace es de valor para uno mismo. Yo no tengo esas cualidades, es mas, el 80% de lo que me pasa se que viene de decir siempre lo que creo y rebeldemente creer que ahora que ya cumplí más de la cuarta parte de un siglo tengo el derecho por el silencio que sufrí. No me gustan los jefes, no tengo una relación adecuada con la autoridad, sufro de depresiones crónicas y tengo un serio trastorno obsesivo compulsivo con el orden, la limpieza y la comida. ¿Qué más puedo decir? Equilibrio, a mi la represión me volvió obsesiva pero a este mundo alrededor el libertinaje lo ha vuelto inhumano, así las cosas ¿Qué prefiero? A ojos cerrados, las obsesiones.

Extraño

Nunca nuestras orbitas giraron en la misma vertiginosa secuencia que nos produce la estancia compartida, es más Darío sirvió de enlace y en el azul de su melancolía, si me permites la redundancia, nos perdimos de sentarnos juntos en el marco de la puerta. Pensar que sentíamos es hoy no viable pero ese individuo de la azotea insiste en imaginarte por los besos que no te di o las caricias que no fueron. Sé que soy pero ¿lo sabias tú? La desgarrante duda ha veces me ataca, me disloca las ganas y me trastoca la realidad, e injustamente te llamo a divagar conmigo. Dice Sabina que “No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió” y en mi escaso sistema de sismología emocional nunca cuestione las corrientes subterráneas de esta pasión, simplemente estaban, se mecían y sin querer nos separaban, yo no sabia amarme tu no sabias esperar, y ahora que se esperar tu no sabes amar. El disco rayado de la voz distorsionada me suplica que te vea, no puedo, no sé que haría si te veo, la ropa quedaría de más y nos ahogaríamos con una sensación guardada de siglos. Ni tu ni yo somos así, y no te quiero convertir en algo que no fui. Pero…si pero, te extraño, con toda la nostalgia destilada por los años, con todo el verde del amazonas con toda la dulzura de la sabiduría, y con todos los errores que cometí, hoy cada intocable fibra de mi cuerpo te extraña.

Fuera de Lugar

Hoy descubrí una de las sensaciones mas beligerantes de los seres humanos. Por mucho tiempo negue la existencia de algún apice de ella en mi vida, durante toda mi adolescencia siempre quise huir de ella, y la mayor parte de mi vida adulta simplemente la obvie; la razón es bastante obvia, no soy igual a nadie que conozca, tengo muchos rasgos de humano, pero casi todos son puramente circunstanciales, así que no me alteraba por ello y trataba de evitar sentir, cada minúscula partícula de esa sensación fue quirúrgica y patológicamente removida y guardada. Pero no, aparecen esos torbellinos de días 21 que se cruzan por tu galaxia cuando se cuelan en tu herida y sin darte cuenta, estas llorando pensando que no debes estar llorando.

No me queda mas que abrir la herida nuevamente y extraño como parezca llorar desgajando el pasado que se había envasado en pequeñas botellas de mar, no me logro sacudir esta extraña sensación, que es como un agujero, un vacío de ideas, sea donde sea de tu cuerpo donde se producen los sentimientos solo hay sal, cloruro, vinagre y algunas gotas de luz de luna, que para rematar el equilibrio y hacerlo una bomba de tiempo recurre a las mareas para tirarte a la playa.

No soy de este planeta, estoy segura que caí de algun cometa fuera de circulación (para citar a otro y no robarme yo sola el espacio, es Aute), soy un ser extraño hasta para mi propia sangre, y no hablo en metáfora, es una realidad, soy extraña, taciturna, iracunda, sensible, y sobre todo clara, mezcla por demás de dinamita sentimental, con miras a destruirme la vida. Como diría mi estimada Margarita es un Tragos, clásico y griego, destinada a la grandeza y rodeada de mis propias imágenes distorsionadas de mí misma de lo que otros piensan de mi movidos por lo que creen soy cuando saben que ellos fueron los neutrones de estos protones, sin pensar que intentar restar partículas produciría una guerra nuclear.

Llevo días pensando en este fenómeno, pero hasta hoy puedo hacer un hincapié y reflexionar en profundidad sobre su magnitud, sobre lo que ha hecho no solo conmigo sino con toda la raza humana, de alguna forma bizarra entiendo el racismo del cual nunca he sido partidaria, ni lo seré nunca, solo  digo que lo entiendo, no eres parte de nada, y quieres sentirte parte de algo, parte importante y fundamental del que hacer de aquellos que dicen amarte, pero es solo una ilusión de esas tipo novela rosa, espejismos. Íntimamente relacionado esta la soledad y la duda: ¿Es algo en mi que produce la emoción ajena, o es el desprecio ajeno que produce mi estado actual? ¿Será la intención de soledad la que cuenta la historia o la función fática la que prevalece en cualquier situación de comunicación de parte? ¿Es un círculo vicioso que se encadeno a un hecho irrelevante pero que fue tan acertado que ahora se encadenan el resto de los hecho similares? No lo sé, no quiero echar culpas a nadie, solo quiero saber que se hace con ello, que se puede hacer cuando te miras a un espejo y sabes que lo que estas viendo no es lo que quieres ser, y no sabes realmente si te convertiste en ello por puro despecho o por puro equivocarte, o por esconderte de nuevo a que duela tanto.
No cabe aquí eso de ser original, todos en nuestra forma lo somos, aun que sea solo por ADN somos irrepetibles, únicos e inigualables, pero siempre hay seres del mismo lugar. Cuando leí por primera vez el lobo estepario, tenia  13 años, cuando ahora reflexiono en él y el dilema de Harry, me ilumina una breve sonrisa, soy un lobo gris, no me gusta la manada, y honestamente tampoco les gusto a ellos, a las personas no les gusta sentirme en la piel, soy un remanente de emociones incorrectas, o simplemente me atormenta la cantidad de neuronas que procesan info en mi materia gris, y solo yo puedo hacerlo a esta supersonica velocidad, los demás no saben sentir a un sentimiento o descubrir un entierro de hormigas, hoy no fui parte de lo único que me siento parte y sin saberlo, o quererlo o preverlo regresé a tener siete años: mire arriba, el cielo estaba gris, no se si por el yeso o por mi tristeza pero ese carro encima de mi truncó muchas buenas cosas que me solían pasar, ya nadie juega conmigo, ya no puedo bailar, ni siquiera moverme, mis hermanos juegan afuera, otra vez, nadie me va a ver, nunca me han visto, nadie puede. Treinta años después, es igual, no me ven, no pertenezco, a veces no soy ni parte, debiese ser bueno, pero días como hoy en que te sabes tan bien fuera de lugar, duele.

Perdon

A ti que llevas tantos años tatuado en mi espalda que he perdido la cuenta quiero contarte esta historia aun que no de frente. Me acompañaste por veredas de ajenjo, y por jardines de anís, me diste un boleto ida y vuelta a mi escape y cuando no supiste que hacer conmigo me mandaste mensajitos de no me olvides que no tienen teléfono para responder. Tú, que quieres que yo sea algo que no soy, pero insistes en que sea lo que puedo llegar a ser, a ti te debo un disculpa por la ofensa de la negación, pero sabes que no era a ti, sino más bien a los que usurpan tu nombre. Quiero sinceramente confesar que estoy enamorada de ti, no de ahora, de hace años, y que cuando escribo de ti la poesía se cuela en cualquier parte. Sabes que esto no es de hoy, pero que pensar en ti es como esto, como fluir de sabila por las venas, y llenarme la cabeza de agua de mar, tienes la cualidad de omnipresente, y ninguno te gana en haber dado la vida por mi, no necesito iglesia para amarte, ni lugar para consagrarme, solo necesito ese cuerpo que vive en mi cama y el espacio que me das mañana para decirte con mucha fé, amigo perdon si te ofendi, los humanos a veces tienden a enfandarme y se que los amaste, es más admito que cuesta mas de lo que se cree, pero a ti, jamas quise ofenderte. De nuevo querido amigo, Perdon.

Cantos Histéricos y Baterías del Demonio

Cuando uno tiene 7 años te preguntas que puede ser lo que esta mal en el mundo, tienes diez crees que sabes algo más y estableces relaciones en base a lo que oyes con tus padres, amigos, las noticias. En la adolescencia el problema son todos los otros, los que no saben su trabajo, los que no hacen lo que deben, los que no te entienden, los que quieren que hagas o dejes de hacer.No puedo decir que pasa cuando uno es adulto, no lo soy, no por edad cronólogica sino porque no quiero ser el concepto: "adulto".Ser adulto es una persona aburrida que no entiende que los jóvenes quieren divertirse, que los niños quieren jugar, o que debe hacer cosas que no le gustan. Pero hoy fui un adulto, lo que me llevo a ser algo que no me gusta es porque genera una situación insostenible, tengo de vecinos unos que creen seran los próximos Megadeth punk/wanaby, y cuando ellos no estan dando la dura batalla al silencio, mis amigos "cristianos" quieren salmodearme con cantos cavernícolas, en ensayo, y luego en largos servicios para "adorar a Dios", estoy segura que hasta Dios esta cansada de las mismas y remasticadas canciones, viernes, sábado y domingo, una y otra, y otra, y otra, y otra....vez. Yo fui Jovén, y me encantaba el ruido, especialmente el viernes en la noche, pero nunca me torne a pensar en los pobres desgraciados que vivian a mi alrededor, con la suerte que donde yo vivia los únicos vecinos eran los fósiles y animales en formol del Jardín Botánico.

Hoy entendi, y esa ilusión de comprensión me hizo adulta, lo que nunca lograron los problemas, lo sermones, los traumas, los golpes o las palizas, lo han logrado dos meses de ruido demencial...volverme loca y adulta. Ahora alego, fuerte, alto, me enojo porque no puedo dormir, porque no puedo sentarme a leer un libro sin oir basura, porque hace un calor de horno, y tengo que cerrar las puertas para poder siquiera hablar por teléfono y que me escuchen; y lo peor, porque nadie en este país puede hacer algo por mí. Que sensación de desamparo mas terrible, nadie puede ayudarme, nadie, no hay autoridad que pueda resolver un caso, ni denuncias que funcionen, no existe un organismo que trabaje de cinco en adelante para chequear que mis vecinos deben callarse, que vivimos en medio de una algarabía y ellos no lo entienden, no quieren ayudar, no les importa, y cuando llegué a tocar la puerta de su casa desesperada, la respuesta fue: a ver si puede hacer algo pues vieja puta.

Fueron los tres segundos mas largos que he vivido en mucho tiempo, porque de golpe me pego: realmente estoy vieja. Añejada de vivir en la misma miseria de la tortura de esta ciudad que me agobia con ruido, con tráfico, con pobreza, sin ley, sin buses, sin suerte. En medio de la policia que me pedia que me tranquilizara porque si hacia algo me podian acusar, y esos jovenes que se burlaron de mi, mi alma se escapo tres segundos por allí, y ahora que regreso incompleta me dejo la certeza en la que viven todos mis congéneres: soy un adulto. Me preguntaron ¿Cuál es el problema? Yo no queria serlo. En serio, queria seguir mi vida como lo hacia todos los días en mi propio universo donde el cosmos vivia en paz, Dios es una fuerza positiva que orienta a los humanos, si no haces mal te llega el bien, y esas bienaventuranzas que crees. Ahora no quiero ser joven, ni cristiana, ni pertenecer a aquellos que les importa un pepino los demás en ambas versiones trans de la modernidad de esta ciudad que en cada esquina tiene un bar, un putero y una iglesia. Hasta que realmente vivamos y nos amparemos en la ley que no nos gustaría que nos hagan lo que hacemos, hasta ese entonces, seguiremos siendo una caricatura de seres humanos, todo el día asediados por cantos histéricos y baterías del demonio.

Geishas, sexo y Dios.

Tengo una extraña fascinación por las geishas, no por el morbo sexual que producen, sino por la honestidad japonesa de hacer lícito lo que en tantos paises del mundo produce no solo dolores de cabeza, si no ya saben: trafico de personas, trata de blancas, o niñas, sobornos, drogas, y cuanta maldad incondicional puede existir. NO es que la cultura japones me atraiga en todo, me gusta la comida, su disciplina que comparte espacio con la expresión, y las geishas. El sexo como todo lo prohibido nos atrae, creo que esta configurado en nuestro ADN, algo aparece con la etiqueta de No y caemos sobre ello, aun que digamos que no y algunos de nosotros, sin excluirme, somos los primeros en la lista. El sexo y sus postrimerias tiene a este mundo en un jaque, hoy por hoy que hay swingers, sexo por televisión, y en la televisión, es muy dificil que se hable de la esencia del sexo: comunicación. Mis alumnos piensan que como es mi área, probablemente la miro en todo, pero el sexo esencialmente es placer, y este es una forma de comunicación, de cuerpo y piel, pero es comunicar. Hasta hace unos años las madres no hablaban de sexo a sus hijos, es mas la variopinta gama de eufemismos para ello llevaron a muchos de mis amigos al borde de ezquizofrenias que algun investigador riguroso las bautizaria con el nombre de la persona en cuestión. Somos seres sexuales pero en algun momento de la historia nos pidieron que nos olvidaramos de esa parte vital de nuestra vida, y la relegamos, tapujeamos, o enredamos en sabanas con un ojal en el medio para: "crear hijos para el servicio de Dios". Dios y sexo, estoy segura que si pudieran me excomulgarían, no se preocupen ya me excomulgue yo solita, me case con un divorciado, pero sobre todo excelente amante, que estoy segura lo es por pura experiencia, y si no preguntenle. Para mientras, debo seguir con la fascinación por las geishas porque el día que en mi querida nación salga un titular donde se les hable a las mujeres de verdad sobre el sexo y sus consecuencias, y no salte la iglesia, o los radicales que quieren seguir pensando que es un pecado..admiro a los japoneses; y eso que son igual o peor que mis connacionales, machistas, hasta la médula, la mujer es parte de la casa que incluye los muebles, la lavadora y la pila. Es para mi de enojo constante que las mujeres seamos vistas como dos cosas: madres y empleadas del hogar. No es que este mal serlo, en contraparte también pienso que uno de los grandes problemas del mundo es la falta de verdaderas madres; pero es epicentro de lo mismo: sexo, lo tengo porque quiero, se que puedo pensar en no tener hijos, disfrutarlo con el hombre que quiero y no como el grueso de las mujeres de mi país, lo sufren, lo odian y viven todos sus años encintas.

Este tema es muy largo para mi, porque es el eslabon perdido de la felicidad de muchas personas, hay cientos de libros que hablan de la sexualidad y mi estimado Freud lo descubrio sin lubricación, la cuestión que dispara estos pensamientos son las geishas. ¿Podria dar a mi hija de 12 años a otra persona para que la convierta en una mujer que usa su cuerpo para satisfacer a otros y obtener a cambio dinero, posición y bienes? No lo se, pero si  la elección es que no tiene otra opción y encima cae con algún mal nacido que la prostituye, prefiero la institucionalidad de Geisha. ¿Por que Geishas en el día de la mujer? Por ello para hablar de Sexo, que es lo que nos descrimina y por lo que los hombres pierden hasta la humanidad.

Sueños e historias

Ayer soñe con una gran historia todas las imagenes se me vienen a la mente con una nítidez imperturbable, especilamente la mano sobre el pecho blanco la sensualidad fue majestuosa. En si el sueño completo fue vital una historia completa de principio a fin, un viaje en tren, dos se subian para estar juntos aun que no iban al mismo lugar, aun que lo único que querian era estar juntos. Pero el impedimento: la descriminación, un japones en latinoamérica, en casa de una familia con mucho dinero, la abuela era mi abuela que no podia despedirlo, aun que sabia que su nieta habia perdido la virginidad con el, y la tía que era al final quien limpiaba y ejecutaba todas las decisiones de la abuelita. El amor que se tenian, encuentros furtivos en la biblioteca, en la cocina y la escena final el reemplazo de la mamá quien era la empleada doméstica de la casa por otra japonesa, esa escena que representaba ese fín, fue la quema de todos los trabajos del colegio del japones que nunca logre entender si era el o yo, o ella era yo o mi alter ego, pero esa quema de todo fue el final de estar en la casa, y en su cabeza el monólogo, saber que habia dado a cambio por ese amor que tenia, y un recuento mental de lo que tenia que dejar, que cuadernos quemar, o a donde ir, que lapices de colores dejar o cuales le permitirian llevar. Termino mi sueño con una escena de puertas, la tía en la puerta despidiendo al japones y su mamá allí, ego aparecio y el incosciente volvio a esperar, tal vez hoy en la noche me regale otra historia de trenes, de amores, de latinoamérica, de segregación, pero sobre todo otra historia.

Detonantes

Siempre hay un detonante para hacerse la vida impensable: una película, un comentario, o una memoria que se cuela sin querer en el pensamiento de todos los días. Para mi hoy fue un recuerdo que no quiero olvidar, pero sí quiero menguar de alguna manera: los golpes. Esos momentos en que a merced de alguién mas te conviertes en nada. No me refiero a los golpes de la vida, creo que esos son inevitables, sino los que dan aquellos en los que mas confias ingenuamente. Hablar de ellos de forma pública en esta red de filamentos electrónicos requiere de cada uno de los gramos de adrenalina que pude recabar pero no puedo dejar de hacerlo. El drama y las lagrimas que han costado son parte vital de mi motor de no seguir en esa línea y por ende de escribir, y vivir, y sobrevivir. Hay una película por allí que se llama en inglés: "The divine secrets of the sisterhood of the Yayas" la veo y quedo en este estado tan desorientado que me encuentro hoy lidiando con mis propios golpes, con mis heridas y sobre todo en meditación constante sobre mi sanidad mental y el camino que le he dado a mi vida. No quiero repetirme con mis hijos, ni quiero convertirme en un ejemplo, ni quiero ser simplemente esa voz en mi cabeza. Tomo esa experiencia y a fuerza de golpe de tecla la he convertido en el motor de mi vida nueva, de esta que yo sola inaugure cuando decidi que los "otros" podian entrar en los pensamientos que hay en mi cabeza, o mejor en los sentimientos que me corren como hormigas en la piel.
No soy las voces en mi cabeza, y no necesito psiquiatra, solo necesito eliminarlas como un buen sicario, de golpe, sin ruido, pero de tajo. ¿Cómo? Diatriba. Ese es el problema. Todo lo que no se expulsa, todo lo que simplemente queremos obviar regresa a uno cuando no lo tratas adecuadamente, por ello para afuera. Me preocupan mis palabras, por los daños colaterales, pero ya no importa, nadie me puede golpear más.
Sé que tengo mucho de esto marcado, es una marca tan visible como la mordida de un perro, y yo tengo ambas, la del perro y la de sentirme asustada, la de verme encarando las cosas con la certeza inevitable que ocurrira lo peor. Pero no ocurre lo peor, ocurre lo contrario y me sostiene una mano con la cual llevo ya muchos años, que me ama, me conoce, me dice en el oido constantemente que soy un regalo para él. Inevitablemente debo sustituir las voces, a pesar del desafio, a pesar de morirse de a poco, y con profunda, modesta y absoluta convicción detonar mi nueva vida.

Sobrevivir

Tengo la impresión que no pertenezco a este mundo, es mas, parece que naci en una dimensión donde las cosas son totalmente diferentes, con toda honestidad, me siento fuera de lugar, no es de ahora, siempre ha sido así; el problema es que con el paso del tiempo se agudiza, soy mas honesta, casi brutalmente porque digo lo que siento sin pensar, y efectivamente en este país es un delito decir la verdad. Hoy frente a mi cheque del mes me dolió con todo el corazón haber dicho lo que sentía, y eso me hace no pertenecer a este mundo. Se que hay formas mas fáciles de hacer dinero pero yo en lugar de eso quise no pensar en ello y dedicarme a mi pasión. Craso error. Ahora no tengo la mas mínima idea como voy a hacer los pagos del mes, o como completar lo que debo pagar. Viene a la

ironía ser bueno y apasionado es una cualidad que solo se pueden dar los locos o los que no tienen dos hijos y gastos que pagar.
Hace unos años leí que si uno ama lo que hace el dinero viene, y lo creí con la intensidad que estoy segura muchos creen en que mañana será otro día, pero no pasa, porque yo lo que amo es el aula, esa complicidad que se da maestro alumno, donde no estoy muy segura que yo enseñe, sino mas bien creo que aprendo mas yo. Pero no ha sucedido al contrario me enfrento a los fantasmas de los guiñapos que dicen llamarse personas que por mezquinas razones le quitan a uno los ánimos de enseñar. En este mundo los idealistas no sobrevivimos.

Honestidad I

Empeze este blog con una idea en mente, darle rienda suelta a mis pensamientos que a veces creo que si siguen encerrados van a terminar explotando como una olla de presión sin agua, pero ha sido una evolución, porque a la par de mi acerrimo deseo de escribir se apuntan a quitarme las ganas todas esas cosas que les pasa a los seres humanos tan complejos como yo: más ideas.Es como una marea, un pensamiento esta perseguido por otro y muchas veces son contradictorios, no hay relación entre ellos. Hace poco viví una experiencia que solo puedo llamar:histrionica; y no por mi, por otros, otros que tienen los egos tan grandes que no son capaces de aceptar una buena disculpa o no tienen las hagallas para aceptar que se les diga la verdad sin ningun tapujo. En esta sociedad donde vivo eso es una utopia, tal vez no solo en esta, pero en esta esta sumamente marcado, dicen una cosa en la cara, y otra por otras, pero no hay relación de una cosa y otra. No sueño que los seres humanos lleguen a la total honestidad, porque hay cosas que no son necesarias que los "otros" sepan, porque es parte del concepto de crecer. Pero por lo menos no "joder" al proximo projimo, disculpen la cacofonia, por la pura gana de sentirse importante. Pero viene a otra parte, los seres humanos nos encanta destruir a otros para poder sentirnos parcialmente bien, ahora mas que nunca el asunto del analisis transaccional sigue vigente, las camisetas de hagamos pedazos a otro para yo sentirme mejor, es vigente. No solo es vigente, nos causa una mezquino placer.
Que queda, nada seguir escribiendo, seguir pensando que en el infinito esquema de neuronas de celuloide conectadas hay alguien que lee este blog.