Mi piel

Ha veces quiero ver mi vida no bajo la sombra de mis ideas, sino en el haz objetivo de lo que me ha pasado, que muchas veces no esta en consonancia con mi estado de animo, es mas, la vida va por lugares que yo no creo pasar, y cuando hacemos cuentas resulta que yo también pase por esos, si esos, nunca hare, no yo no, jamás en mi vida, cuando me muera, y en fin, esos eufemismos con los que nombramos las ideas que nos dan miedo y al final terminamos haciendo. Ahora que hago mucho de lo que me encanta hacer tengo que hacer un alto para describirme, y es cierto, siempre hablo, o siempre expreso mi opinión de muchas cosas, pero de mi, de mi como intimo ser, creo que el único que lo sabe en toda extensión es O, y le cuesta; quisiera que me vieran no como lo que soy por fuera sino como ese inmenso ser de luz verde que se soy, yo lo veo todos los días, cuando escribo, cuando busco una buena inspiración, cuando oigo a Sabina o cuando me acurruco en sus manos y siento todo lo que amo.

Hay confesiones que no estoy segura que  deba hacer, pero a veces se me salen, como esas de que no me quería, o no me pasaba o no me sentía, y ahora que revuelvo el pasado no tengo pena alguna solo sé que no seria sin ellas, o que esta mujer en este lugar en este momento a esta hora, no se configuraría así, esta C es así, porque llora, porque a veces sufre, porque mira el sol, porque la luna es amarilla o porque me dejaron y me encontraron, porque me golpearon, y me levantaron, porque a pesar de que quisieron estas doscientas ochenta libras que me marcan son mías, nadie sabe del pellejo adentro de mi piel.

Alto, paro, respiro

Debo hacer un alto en este camino que se llama mi vida, por muchas razones, porque lo que soy esta tejido intrínsecamente en las palabras, especialmente las favoritas: fe, amor, desamor, conflicto, aliento, café, y otras mas que hoy estoy segura forman dendritas de mis neuronas.

Escribir es como el aire que respiro, vital, aliciente de mis noches que ahora son solo noches, no hay gatos, ni cigarros, ni fantasmas, me miro reflejada en la honda paz que me avecina la careta que tengo puesta, es tanta y de tanto tiempo que no me la puedo sacar, así que ya es mía, o tal vez solo fue cambio, solo fue entendimiento, solo fue aventura. Siento una inmensa satisfacción personal, de esa que esta íntimamente ligada a saber que he crecido, que soy una mejor persona que lo fui ayer, que se que cometo errores, pero no los mismos, una y otra vez. Quisiera hoy la sabiduría de Buda para poder en pocas palabras recrear esta sensación que tiene tonos naranjas y sabor violeta de ajonjolí, mi taza de café adquiere la tonalidad del cielo encapotado por días, por miles de momentos, por espacios diferidos y enigmáticos ¿Por qué mi cabeza padece de ideas, o se asusta de escenarios? Es solo una enorme espiral de cardamomo subiendo elíptica por la marea verde de la fuerza. Frente a esta computadora, la vida ya no se escribe como solía con tinta de calamar, ahora son logotipos tipos de resacas de colores brillantes y tienen algunas ideas que no me dejan pensar. El ruido, el total ruido de las cosas, cuando se incrustan en la vida, en las ideas prestadas, en el suelo de círculos concéntricos que me llevan a este momento, aquí, expectante llena de vida.

Resaca electoral

No quiero perderme esta idea obsesiva que lleva como el agua persiguiendo al comisura de mi pensamiento, escribir siempre será la panacea para este deterioro constantes de mi cuerpo que ya raya en las mil  y una noches pero de placeres insatisfechos. Abro la hoja del periódico cuando sé que serán las ultimas veces que lo recibiré y mas lo leo, para encontrarme con mi clase de héroe los que hablan de otros pero solo de los muertos, de los vivos es mas complejo, siempre hay recriminaciones, los muertos solo nos pueden dar una que otra asustadita o recordarnos que están muertos enviando cartas del mas allá, pero no tienden a ser un problema, los vivos esos me preocupan, así como las elecciones de mi país, el narcotráfico y esas cosas que tienen soluciones mas fáciles que esta constante monotonía que tiende a abigarrarse en el espacio de dos neuronas que no quieren funcionar.

La marea de ideas ha sido tan grande que me quedo sin palabras, de verdad estas malditas elecciones me dejaron mareada, tanto que no podía escribir nada, entre los que querían convencerme , entre la contaminación de mi casa, mi carro, las calles, la prensa y hasta el correo, ha sido una subida que produce vomitar a un carrusel de payasos, como esas películas chinas negras que hay siempre un súper guerrero que mata a todo y es implacable, serio y no siente ninguna emoción, así me sentía yo en este mar de publicidad vacía, barata y sobre todo fea, porque no me dejaran mentir, eso de ver cada arruga, verruga y pliegue de hombres feos no es el mejor aliciente para que algo del ambiente te ayude a escribir, claro sin contar que en estas épocas electorales como que a todo el mundo se le olvida que hay que seguir pagando, eso, así que llevo meses sin esas sencilla cosa que tantos problemas mundanos me produce que es el dinero, y todo lo que implica, hacer números siempre, poner aquí, para quitar de allá, darle vuelta acá, para perdona hoy no, disculpa la próxima semana, y etcétera, etcétera. Pero siempre hay algo que me salva de esta terrible resaca, a veces es el tomo de edición especial  que mi buena amiga Ana me trajo de Chile, de Neruda o Lacan, en una versión confitada de sus treinta años sin el, o como todos los días la hermosa sonrisa verde de S y la mirada lila de J, esos son alicientes para seguir en esta jodida, cabrona y nefasta vida de Guatemala, que después de elegir a lo peor, insiste en darnos estocadas de muerte con lo que viene peor las alianzas políticas. Que basura, no existe palabra en mi diccionario personal mas fuerte que carroña y por mas que vilipendiemos o que nos suba la presión o que digamos, la pregunta que me deja seca la garganta es ¿y ahora qué?

A mi querido Miguel

Tengo mucho tiempo de no escribir, el tiempo, el espacio y todo lo demás siempre se juntan para que el final del día se haga muy largo y no pueda acceder a las cosas que me causan un simple, llano y total placer. Pero hay pequeños espacios que en forma de música cuando te pegan son eso que te transporta a muchos años del futuro y el pasado que tiende a tomar parte como un huracán.
Me cuesta tanto olvidar que en el mundo, en Guatemala, en todos los lugares en donde existen seres humanos hay gente sufriendo por la misma gente, tenemos nuestras prioridades equivocadas, los seres que nos decimos humanos tenemos deforme la mente, lo importante se queda a un lado en nombre del dinero, los intereses personales, y cuanta otra cosa exista... pero los niños se siguen muriendo de hambre, papas tienen hijos que no cuidan, mamas queman a sus hijos porque no los quieren, en fin, tantas y tantas cosas. 
Hace años cuando me decidí dedicarme a la docencia quise hacerlo por la misma razón que a pesar de todo sigo en este país luchando porque salga adelante, porque soy una idealista que cree que tenemos en nuestras manos mejorar las cosas. Empezando por nuestro entorno, por ello es que para mi es tan difícil mi lugar de trabajo, en donde doy clases los menos importantes de todo el proceso de lo que pasa allí son los alumnos, y eso que ellos pagan no solo lo que hacemos sino que nos debemos a ellos, yo no te digo que no cometamos errores… por eso me acuerdo hoy de ti, sigues tan vivo como cuando tenia siete años. Hoy hable de ti, hable de lo importante que fuiste en mi vida, lo que todavía me inspiras y el milagro de haberte conocido, que estarás haciendo allá en el cielo, no lo sé, pero hoy estuviste al lado mío, soplándome exactamente que decir. Gracias por siempre haber creído en mi, no me ha fallado nunca que me amaras.

De lo que fue, con lo que es, con lo que toca

Respiro y cierro los ojos buscando el espacio para descargar la lagrima que me esta rodando por la cornisa, todavía pienso en lo perdido y no puedo mas que aferrarme a esta pequeña manita que me sostiene de caerme, sabe mas que yo.

Cierro los ojos atrapando palabras que se escurren de tus pestañas,

Atrapo palabras que se enredan en los resquicios,  

no hay nada más que sonreír mientras el agua lava la herida de esta vieja y constante inquisición.

Llueve, 

vuelve a llover, 

necesito agua para apagar este fuego que me lleva consumiendo por años, 

por siglos por olvidos,

llévate despacio con cuidado la piel seca y podrida de macerar tiempo perdido

Pídeme que olvide para siempre tus ojos, tus manos, tus golpes

Porque aun hoy a mis años me llenan los espacios de ideas fallidas

Quiero librarme por siempre de la memoria de caracol, ni recordar, ni pensar, ni estimar más

Solo quiero acostarme a su lado, recoger mi estrella y envolverme en sus brazos

Quiero perder el estigma que no se borra de mi camino, que no se vuelva traslucida la piel, olvidar el encierro en mi mundo amarillo, volar perdiendo la cordura tal vez, quiero verme entera sin sentir un respingo, quiero verme nueva sintiendo un alivio, quiero vivir corriendo.

Todavía me queda en el rescoldo alguna idea triste, solo a las mujeres nos toca hacer estas terribles decisiones, nunca un hombre tuvo que plantearse el decidir por su carrera o por su vida familiar, ahora nosotras que queremos tener lo bueno de ambos mundos es una decisión continua y constante la que hay que tomar. Ahora que me dedico a algo que me encanta, cada búsqueda del internet termina en relación al manejo de las emociones, casi todos los sitios que trabajan capacitaciones hablan en algún apartado sobre las cualidades que deben tener los ejecutivos de hoy, sobre como funcionan las relaciones personales y cuales son las expectativas sobre estas vinculaciones que se esperan, ¿bueno, pero que tiene que ver esto con las decisiones? Uno de los factores mas importantes para el desarrollo de la personalidad es la forma de tu hogar, el mejor regalo para los hijos, no son carros, colegios privados, o viajes, es tiempo, valores y espacio; tiempo juntos para hacer cosas que aparentemente no tienen importancia como comer juntos, ir al parque, ir en bicicleta, visitar a los abuelos. Valores reales, no los que se dicen, los que se cumplen, los que se enseñan porque te ven hacerlos, no fumes con el cigarrillo en la boca, o no mientas pero dile al cobrador que no estoy, esos son los que trascienden, y por supuesto espacio para no estar siempre sobre ellos, pero saber cuando guiar, cuando aconsejar, cuando llamar la atención, imponer, o simplemente callar y apretarlos muy duro. Y para eso necesitas cuestionarte todos los días si el camino que escoges es lo mejor, para ti y  tus hijos, si tu decisión laboral afecta el tiempo que estas con ellos, y el tiempo que estas con ellos los haces seres con cualidades laborales, así que no se haga mas largo, quiere que sus hijos tengan trabajo en el futuro, deje de trabajar un poco hoy e inviértalo en ellos.

Amor, Sexo, Poder y Dinero

Cuelgo el teléfono y el torbellino de ideas se agazapa en la primera conexión de mis neuronas, las ideas que siempre rebosan el espacio llenan el aire de esporas que en cualquier momento se van a explotar, el mundo se abre como una azucena y explotan las ideas. Tengo muchos días de no escribir, porque se que el papel tiene la características de los mejores psicólogos, y a veces no estoy lista para depurar un poco el alma, quiero cargar mucho tiempo la dulzona sonrisa de la satisfacción y llenarme de liquido floral el espacio que me queda de vida. No hay un solo ruido en la noche, es más los grillos han dado paso a un calor pegajoso que deja la piel llena de lagrimas y la frente de perlas, la perspiración recorre despacio el espacio de mi espalda y a mi lado ronrón me acaricia un poco el vacio.

Hace unos días salió en la prensa como un escritor (que por no hacerle publicidad) no quiero repetir su nombre, decía que la escritura de las mujeres no era meritoria de leerse, que nada de eso se puede llamar literatura. Vah, ¿Cuántos años pasarán hasta que el mundo sea realmente equitativo? O es una característica que nos gusta que permanezca así, desigual, ¿Por qué? ¿Qué nos apela tanto de que no tengamos todos el mismo nivel que otros? Los grandes motivadores del mundo siempre han sido, amor, dinero, sexo, y poder; el orden ha sido variable, así como la proporción de cada uno de ellos, pero siempre son los mismos motivadores, el ejercicio es intentar entender como cabe la desigualdad en estos tres, y el problema que encontré es que cabe en los tres, por todos los lados, por todas las esquinas. Si una persona es desigual a ti, no representa ninguna forma de amenaza a lo que ya tienes, poder, si esa persona sabe que de alguna forma es menos que tu, obtienes de ella lo que quieres, sexo, y por ende sin competencia, subyugada, la mujer será siempre menos para los hombres por las mismas variables y motivaciones de hace mil años, poder, dinero, sexo y amor.

Pero lo peor es que perpetuamos el diseño, seguimos haciendo lo mismo, sin cambios, y dejamos que nos hagan lo mismo, son las mismas madres las que entregan a sus hijas para matrimonios infantiles, o las mismas madres las que venden sus hijas para prostíbulos o las mismas madres quienes permiten que los padres violen a sus hijas con tal de que no las dejen. Hay millones de desigualdades en el mundo, todo lo extremo de una cosa cae en la otra, vivimos en un mundo donde no hay justicia, donde las cosas suceden de formas desaforadas, donde a pesar de todo lo malo, hacer la diferencia es lo que cuenta, amiga que me lee, rompa el vicio, y no crie a sus hijas igual.

Una historia del pasado

Tengo una historia pendiente que contar desde hace mucho tiempo, lo que pasa es que contar esta historia tiende a ahogarme un poco, pero el viernes alguién en la misma situación se me paró enfrente y me preguntó que hice yo. No me toco mas que decirle la verdad, no hice nada, solo me volví loca. Hace muchos años, una mañana de febrero fue la última vez que vi a mi padre, después supe que lo mataron el mismo día que lo intentaron secuestrar y que todo lo que pasamos fue por eso de los tristes motivadores del mundo: dinero y poder.

No cuento muy a menudo esta historia, porque no me ha dado todavía la paz interior que se merece, no me tengo pena al respecto, pero es imposible que no se te quiebre el ánimo cuando empiezo a relatar lo que fueron esos días, y no solo eso, lo que son los días después, lo que la vida se vuelve, lo que pierdes la fe en el mundo, en las personas, en Él. Nunca entenderé porque sucedió, porque me toco, porque se me rompió un pedazo de la vida, pero se que hoy aun hoy, veinte años después, mi caso es tan vigente como los dos millones de desaparecidos del mundo, siempre hay una guerra en algún lugar, o un loco que quiere mandar a toda costa o petróleo e intereses de Estados Unidos o Europa que proteger, narcotráfico, adicciones, proxenetas, pederastas encubiertos por la iglesia, e hijos de puta que no tienen otra cosa que hacer que meterse donde no les importa; así que siempre hay desaparecidos, yo lo cite alguna vez, nos encanta el sufrimiento, lo único que me quedo es no permitírmelo, por eso escogí la locura, o tal vez ella me escogió  a mi, pero  lo que si estoy segura, es que esta historia por mas que marco mi pasado, nunca, nunca marcará mi futuro.

Ser feliz

Llueve, extremo, mi estudio tiene el techo abierto y puedo sentir la lluvia en cada uno de mis poros, en mis ánimos, en mi vida. Es como un baño cuando se que hay tanta inmundicia allá afuera, cuando se que el mundo se cae a pedazos y la vida se vuelve compleja, melancólica y ligada  la fortaleza que da la felicidad. A los seres humanos nos encanta la tristeza, a veces creo que es simplemente que es mas barata que la felicidad, porque la felicidad cuesta, es trabajo, es un constante ver la vida y obligarte a hacerlo de forma distinta. A veces también es pelearse, o recoger las faldas y embarrarse de lodo hasta las rodillas, ser feliz es una tarea que como todo lo que hace a los verdaderos humanos debe trabajarse, debe amasarse como un buen pan y dejar que todos los ingredientes de la vida se vuelvan uno para poder degustar en toda su complejidad los sabores de varias cosas entrelazadas. Hoy soy feliz por mis hijos, no porque no lo sea, sino porque en este convulso mundo el único bastión que les queda es este hogar y lo quiero hacer así, para que cuando la vida los golpee mas adelante, el recuerdo grato de estos hermosos años en esta bella casa azul compense lo que sea que les pase. Se que el mundo esta de cabeza, se que mas de un millón de niños pasan hambre, se que hay mas abortos que nacimientos, como no puedo esconder el hecho de que vivo en un país herido, roto, despedazado porque los gobernantes de todo el mundo no tienen los huevos de legalizar la droga y dejarse de estupideces y realmente velar por el bien de las personas, capos de la mafia que no tienen ni alma, ni corazón, es mas no creo que sean humanos, ni animales, ellos no son tan crueles con su propia especie.  Es difícil pensar que será del futuro de mis hijos, es un ejercicio que no hago después de  leer el periódico, ni mucho menos después del noticiero o de la radio, eso lo hago mejor después de hablar con Él, usted llámelo como quiera, para mi es Él, porque si no existe no merece la pena vivir, no merece la pena esforzarse, ni mucho menos seguir todos los días intentando ser mejor que ayer.

Sexo en Playback

Creo que una de las razones por las cuales estoy peleando una guerra sin cuartel contra tanta iglesia que hay es esta  maravillosa aventura que se llama sexo. Así, sencillo, sin ambages y sin nombrecitos que todos somos tan capaces de darle a uno de los actos más humanos de todos los seres. Somos los únicos que lo pueden disfrutar, y la iglesia por no sé que extraña razón ha dado la lata con que es un pecado el sexo sino esta circunscrito a rituales particulares que mas que otra cosa te salvaguardan de mil enfermedades, las cuales, si creo, hay que cuidar.

Lo peor es que parece  un mal universal, sean católicos, evangélicos, musulmanes, y no se cuanta mas religión hay, siempre el sexo tiene algo de “pecado”, se que miles de teólogos ponen el grito en el cielo y que mil mas querrán darme clases y que otros mas avezados me llamaran hereje, esta bien, yo estoy en paz con el universo y mucho mas cuando hago el amor con esa persona que llena mi vida, como dice Sabina: “un eclipse de mar”, así que esta bien, que hablen que digan, pero la verdad es que nos damos baños de pureza con este tema, que yo nunca, que yo no, pero entonces ¿porqué existen estadísticas de que cada segundo 30.000 personas están viendo porno al mismo tiempo, o que se convierte en una adicción, o que los matrimonios sufren por ello? Si, la pornografía es dañina, pero si nos vamos a lo básico, si no hubiese quien la consume, no habría quien la produzca, y si mi razonamiento es valido, el problema entonces los tenemos los papás, si nosotros los que nunca hablamos a calzón quitado de ello con nuestros hijos, los que no tenemos las agallas de buscar ayuda cuando no sabemos, los que queremos tapar el sol con un dedo y negar que la sexualidad es y será el motor del 90% de las relaciones humanas.

En mi andar por la vida me di en la cara con un libro escrito en 1523, donde Pedro Aretino, padre de la literatura pornográfica, si se le puede decir así, dice algo que es como un lema: “que nada hay que tanto aumente el deseo como el carecer de una cosa” y conste por escrito y casi notariado que fue el mejor legado que me dejo mi abuelo, ese hombre que me saco de la caja cuadrada y me enseño el mundo en casi su último regalo me dio estos libros, me imagino que pensó que como no iba a estar alguien tenia que dirigirme por estos derroteros, mis padres, pobres, ellos la verdad no sabían ni nunca sabrán de los libros que me dejo el abuelo, ni cuantos amantes he tenido, es mas si lo supieran no lo creerían, ni mucho menos decir que me hablaron de sexo, no los culpo, nos educaron y educamos a todos dentro del no, todo es no, para todo hay no, pero no decisiones críticas basadas en situaciones específicas las cuales podemos ser dueños de nuestros actos, eso es demasiado pedir. Así que vivimos en una sociedad, y no solo Guatemala, el mundo entero es igual, de hipocresía,  si no miren allí ese problema que se nos esta saliendo de las manos: las drogas, el día que la legalicen, la mitad de nuestros siniestros problemas desparecerán, para mientras seguimos en el redil santurrón de sociedades que dicen como deben ser las cosas, pero que todo lo quieren prohibir. Pero el problema de las prohibiciones es precisamente que se vuelven como manzanas codiciadas, con tantas ganas de más.  No tengo nada en contra de las religiones, o de las verdaderas buenas personas que creen en ellas y que viven en armonía, pero sí en los que quieren hacerme creer que el sexo es malo, equivocado y aun después de años de terapia, todavía tengo que escribir de ello porque el disco rayado de las monjitas de la primaria suena en inconsciente playback.

Oriente entre dientes

Yo tendría que hincarme y darme en los dientes con un canto para agradecerle a Dios, todo lo que hace por mi, en todos los sentidos posibles, en todas las formas posibles, en todos los grados posibles, de verdad es solo un pequeñísimo gesto que debo realizar porque ahora que mi vida va saliendo de la maraña emocional en la que se encontraba me doy cuenta que tengo tanto a mi favor. Dios me doto con una particular forma de ver la vida: críticamente, todo para mi es un terreno fértil para desmenuzar, reintegrar en partes y volverlo a armar a mi forma, produzco inauditas ideas de lugares que no mueven a nadie y realmente creo que cuando uno escribe un demonio y un ángel se sientan a cada lado del moderno teclado para que la balanza de la vida no tire ni para un lado ni para el otro, pero recordando que no existe blanco sin negro. Yo soy un matiz de gris, casi magentoso, como un rayo de celaje a las 6:14 de la tarde cuando va a llover, y lo mas deleznable que me hago es que no mido el poder de mi propia fuerza,  la inmensa potencia que me sacude hasta el ultimo vestigio de mi ser, yo soy un monzón.  Ese viento  que es producido por otro desplazamiento que no es el propio, sino como empujado por otros,  este en especial el cinturón ecuatorial. Así como monzón de India soy una fuerza imparable de la naturaleza, capaz de llegar al extremo de lluvias torrenciales como en el verano monsonico que los vientos soplan de sur a norte, cargados de lluvias; o seca y fría como el  invierno de estos monzones. A que viene todo esto, bueno, tiene que ver con el enemigo interno, con ese ser que no me deja ser, con esa voz que he tenido que luchar que  no es mas que la mía, que no es mas que el cinturón ecuatorial que ha estado tratando de asfixiarme, así que la/lo mande a la mierda, afloje las amarras, tire por la borda toda la carga que no hacia ligera mi embarcación y con ánimos con muchos ánimos, navego entre pairos y deriva, como  diría mi estimadísimo Delgadillo. Si no la han oído alguna vez, háganlo, hoy es un día en que la vida vale tanto la pena vivirla, no solo por haber encontrado rumbo, si no por la puta satisfacción de sentirme con una sonrisa, mirar mi sombra en la pared y el añil no ser una carga sino esto, la forma, la razón exacta para vivir y silbar una tonadita  que sepa a oriente firme.

Escribir respirar un espasmo al pagar.

Escribir es como respirar, ambas interacciones necesarias de sangre, cerebro y oxigeno, para mi vitales, tanto que cuando no suceden o me pasa el síndrome de la hoja en blanco es como morir de a poco a poco, comprenderán que no vivir de esta pasión es tan difícil que me quedo sin aliento, como si alguien me pegará en la boca del estomago y todavía estoy pidiendo aire para respirar.  Se que naci para esto, para que las palabras en mi vida signifiquen, cuenten, inventen, sobrevivan a mi o que simplemente sean parte, extensiones de mis largos dedos que se transmiten a todos los demás, las palabras son vida, pero hoy es un extraño impase, no vivo de las palabras en el sentido literal, una lagrima acompaña mi estancia porque se que vivo de otra parte de mi cerebro, no la parte que se sienta esas largas veladas en compañía de ustedes sino esa que trabaja 24 horas en presentaciones sobre temas nada románticos, importantes, si, pero no es esto.

Todos los seres humanos queremos dejar nuestra huella en el mundo, sabemos que nuestra sobrevivencia depende de aquellos que nos recuerden,  la fama no es mas que una forma de vida, porque todos te conocen, vives en pensamientos de muchas personas, estas en las mentes de muchos otros seres, te sabes parte de la vida de personas que no están en tu esfera pero te acompañan, vivir también es saber que vas a comer mañana y que vas a pagar todas tus cuentas, pero sobre todo que el saldo del banco que alcanza para el último wala wala. Y aun que no lo quiera, aun que me niegue a admitirlo, para mi no hay wala walas porque yo no puedo dejar esta adicción llamada palabras, de verdad, es lo único que mi mente procesa a velocidades vertiginosas, miles, millones de palabras, vocabularios, verbos, adjetivos, ordenes correctivos, palabras que riman, historias que cuentan historias, emilios que se mueren en mis brazos, ranas que se ocupan de mi jaqueca, pitufos rosados que me acechan, podría seguir con la lista interminable de mis defensas, pero la verdad, la simple, dura y terrible verdad, es que las palabras no me dan de comer, o para tal caso, sobrevivir, o tan siquiera para poder cumplir un día mas con el pago de la luz, el teléfono, las nimiedades llamadas cotidianas, pero que al final son la vida, el pan duro y el jergón en mas sentido que el  literal.

La pregunta seria entonces porque no haces eso que eres muy buena haciendo, la verdad es que lo hago,  me entrenaron para algo, soy buena en eso, he tenido experiencia  se podría decir que la capacidad no me falta, pero en cuestiones de dinero, me elude, no porque no pueda, no porque no sepa, es porque de alguna forma siempre pasa algo que no logro explicar, por ejemplo, tengo una hermosa oferta de trabajo, que la tengo confirmada desde hace un mes, es mas ya se entrego toda esa parafernalia de papeles, memos de aceptación, etcétera, ahora ¿estoy trabajando? No, lo han aplazado cuatro veces, este lunes, este lunes, pero el famoso lunes no llega, y mis pagos se siguen acumulando en el tintero, y en el peso que llevo encima, como Atlas con su mundo llevo hoy en mis espaladas los espasmos de la falta de pago.

De vidrios, esferas y el pasado.

No entiendo porque hay cosas que nos empeñamos en que no pierdan vigencia, o será que solo recordarlo algo en nuestro pasado se abre y nos otorga todas esas emociones vividas en pleno invierno, o puede ser que sean demasiado importantes para dejarlas ir, porque de alguna forma son como parte del vitral que hace nuestra vida. Hace poco y gracias a esas imágenes que regala google art me encontré con un artista que me transporta a esa emoción en vidrio, Dave Chihuly, quisiera trasladar en palabras lo que me conmociona el espíritu ver lo que hace, es como sumergirme en un mar y sentir el color vibrar en la piel, algún día, aunque solo sea por eso, tendré el suficiente dinero para comprarme una Nijima Float me encantan y se que es porque se parecen a mi, grandes, flotan, de colores, redondas, llenas de vida, puestas en espacios naturales se ven mas bellas y resaltan, pero tomo el amor de un hombre convertirlas en eso: obras de arte. No crean escribir sobre mi es tan difícil como pararte en plena sexta avenida y desnudarte, se parece  al ridículo pero si no lo hago hoy no podría hacer esto que se llama vivir. Y vivir es a veces abrir una gaveta olvidada buscando un clip y encontrarte con el pasado desde una fotografía donde sabes que estas allí, pero no te reconoces, buscas entonces las aristas de tu pasado por donde asirte para no sentir que perdió vigencia aquella sonrisa, aquella chalina negra, y no, no hay nadie que pueda devolverte la risa de los veinte, o la inocencia de los veintidós, ahora encuentro mi reflejo muy distinto, macerado en la vida con muchas especies, canela de aliento, romero de infancia, pimienta de castilla de una vez en aquella isla del mar, pero en especial de mucha sal, que no son lagrimas, sin mas bien el mar, y como una enorme explosión de terremoto aparecen esas personas que estuvieron en tu piel, que amanecieron en tu iris, que robaron tu dedo índice, o que se chocaron a las tres de la mañana en la almohada que compartían, y todo, todo, ya no es verdad, es el universo paralelo en el cual alguna vez gravitaste, alguna vez sumaste, alguna vez añoraste, y maldita sea digan lo que digan lo extraño. Es cierto deje el pasado atrás, empecé una nueva etapa de mi vida, para empezar muchos proyectos que tenia en el tintero desde que tengo uso de razón, pero se me olvido es parte que esta mezclada en mi sangre,  y esos hombres están metidos en mi ADN, por distintas razones, por la primera vez de todo, por la espontaneidad del recato perdido, o por lo que un buen amigo me dijo una vez, porque el que cuenta es el primero y el último.

Hoy es día de pésame en mi alma y no por Bin Laden para mi, sino por Ernesto, me uno a mis escritores favoritos que desde su tribuna emitieron un pedazo de Túnel por él , por ello estoy segura que en su caso no había que guardar silencio, sino escribir, porque como el alguna vez dijera: “cada concepción del mundo necesita ser vivida desde dentro para comprenderla” ( La resistencia) y hoy vivo desde adentro la concepción del mundo que tengo gracias a esos hombres que me empeño en no olvidar.

¿Boda Real?

Estaría un poco fuera de la rutina de las noticias no hablar de la famosa Boda Real que viene como una bofetada de glamur y centellas a un mundo que se muere de hambre, soledad y un montón de problemas sociales que bien pudiesen arreglarse con una centésima parte de lo que políticos, empresas transnacionales y comerciantes se gastan en publicidad, es inaudito. ¿Por qué  2 millardos de personas se levantan a horas inmencionables para ver a dos casarse? Cuando la tasa de divorcios se ha cuadriplicado en los últimos 10 años, 25 de cada 100 parejas terminan en divorcios, sin contar por supuesto que en países desarrollados la tasa es mayor y que la gente no quiere tener hijos, ¿Qué tiene de fascinante entonces otra boda? ¿Porqué nos importa? Sólo en Guatemala el 49% de la población viven en algún estado de pobreza, y hay más de 50 millones de personas que no tienen para comer, o que no tienen la oportunidad de hacer algo por su vida. Y no estoy hablando de regalar nada a nadie, entiéndanme, no me gustaría ver el museo de Londres convertido en un comedor para mendigos, pero si me gustaría ver un cambio radical en la forma de pensar de los padres, que es a mi criterio donde esta el meollo de la situación actual mundial.

 A ver si una historia corta lo ilustra mejor. Si Ana y Juan cada uno con 19 años se aman y en lugar de usar condón tienen un bebe  ninguno de los dos seguramente terminara en la universidad, se casaran porque el amor joven todo lo soporta, vivirán juntos y como no saben cuidarse igual, tienen 2, 3, 4 y siete hijos, por los cuales tienen que trabajar desde las 5:00 a.m. hasta las 11:00 p.m. y buscar hacer un par de turnos mas para poder cubrir siquiera los gastos del colegio, mucho menos en pensar en ahorrar para una casa, o un carro, cuando Juanito tiene 7 años, tiene que ayudar a su mamá con los deberes de la casa, y en lugar de jugar cuidar a Tono, a Susy y la Mari, se siente papá a los 7. Juan esta harto de trabajar solo quiere llegar a su casa a no hacer nada y cuando llega, Ana lo espabila con: no hay aquí, no hay allá, mira que esto, que el gas, que al agua; Juan se va desesperado y regresa ebrio a su casa, a violar otra vez a Ana que ya va por el octavo embarazo. Eso en América Latina, en Europa o Estados Unidos, venden la bicicleta, el Ipod, hasta el vestido de promoción y pagan una clínica para abortar a Juanito, y se pasan el resto de la vida llorando al bebe que saben mataron, entonces empiezan un ciclo destructivo que empieza por mariguana, papá no me entiendes, a ti que te importa, déjame en paz, es más fácil que el haga lo que quiera,  intervención a lo People and Arts. ¿Entonces que tienen que ver ambas historias con las oportunidades, con la boda real, con el mundo? Nada más que el orden de los factores.

¿Por qué no gastar mejor en una campaña de unión familiar verdadera, donde te cases porque quieras,  y te enseñen a no tener hijos que de verdad no quieras? Y claro enseñarte que el tiempo de los hijos es invaluable, que el trabajo no compensa que no eduques a tus hijos de forma que en ellos se imprima un deseo inviolable a mejorar todo a su alrededor, y no propongo la locura del modelo europeo donde los niños parecen ser quienes rigen el destino de los padres y que a cada pequeño deseo de ellos se cumpla, o mucho menos el de muchos de mis congéneres que prefieren delegar la crianza de los hijos en sirvientas, guardaespaldas, y que cuando el nene quiere algo hace una cita con su mamá y la mamá por sacárselo de encima le paga carro, mesada y otros gustitos porque no puede vivir como un don nadie, sin hablar de papá que por que no viva con él y la nueva bombón que viva su vida solo a los 15 y mucho menos los que no han ni siquiera tenido la oportunidad de pensar lo que quieren y se dejan llevar por lo que les dicen; No, nada de eso,  propongo una deliciosa balanza, donde puedas ser un ser humano completo, y que al mismo tiempo dediques a tus hijos que amas el tiempo necesario para hablar las cosas importantes de sexualidad y que se acompañen no solo de la verdad, sino del amor, y de la vitalidad de: me puedes preguntar lo que quieras.  Es decir, cuando tienes hijos debe existir un cambio real de tus valores de vida, y del orden de los factores, es decir, ahora es tu turno de hacerlos parte integral de tu vida, donde ordenes tus prioridades,  esta bien cuando dices no a las horas extras, o las salidas con los cuates, si tienes hijos, vívelos, siéntelos, hazlos lo mejor que tu puedas y eso implica, tiempo con ellos, no inventen, el tiempo de calidad es una invención sin sentido, tus hijos necesitan que estés allí, para arreglar unos zapatos, para forrar un libro, para remendar un corazón roto, para sostener el banco y que no se caigan, para esas cosas de la vida diaria.

Si nos involucramos en la vida de los otros, en lugar de solo en la nuestra, la posibilidad de cambiar el paradigma del mundo puede ser viable, si seguimos subordinando nuestra existencia a los eventos mediáticos producidos para alienarnos, seguiremos eso, la boda real para taparle al mundo el problema real.

Desde otra perspectiva: Huracán M

Tengo una hermana que es un huracán, en el buen sentido de la palabra, su aura, su fuerza, todo es un huracán en escala  5, y como buen huracán en su paso arrastra todo lo que en principio atrajo, la considero una fuerza de la naturaleza, con ella en mente, en lugar de andar buscando mis temas voy a dejar que esto que siento por ella tome forme y cuando lo haga, estoy segura que volverán a mi las palabras perdidas. Cuando nació este huracán no tenia en mi corazón ni un ápice de compasión por este pequeño ser, al contrario, los celos furiosos fueron los que me hicieron un gran hoyo en el corazón, especialmente cuando veía a mi padre perder el enojo o hacer cosas que no hacían por mi, el punto culminante de mi enojo fue el día de la casita.  Después de años de construir pequeñas casitas con material de reciclaje a ella le construyen una a imitación de una casa inglesa en miniatura, con luz, agua, y sobre todo de ella, su lugar para hacer todas las cosas que quería, así que por mucho tiempo llore esa casita, aun de adulta que han pasado 20 años y la casita sigue allí de pie, la veía  llenándome de amargura.  Pero hoy no fue así, me pare delante de ella, y con toda la convicción posible que existe en mí le dije: ya  no me importas, no volveré nunca más a desearte, ni nunca lo que representas me consumirá. Mi hija ha de pensar que su madre se volvió loca, pero la realidad es que uno debe dejar el pasado y todo lo que lo representa, y construirse una nueva forma de vida a partir de las decisiones que uno ha tomado, así que construiré una casita para mi, solo que la mía no es material, sino mas bien es el lugar donde ahora vivo, donde estoy criando a mis hijos, donde las paredes, el cielo y todo a mi alrededor esta lleno de colores, lo favorito del día es cuando todos estamos juntos y nos recordamos de todas las cosas que hacemos, de mis disparates, o de las secuencias de caídas que tiendo a suceder, ahora mi casa es verde, tiene hiedra en toda la parte exterior, adentro tiene volcancitos de algodón de azúcar, y en mi en este vedado surco que tengo en lugar de corazón, existe una idea de tres ventanitas que nos abren parte del abismo al cual no llegaré porque la casa del patio de mi infancia, allí se quedo, en mi infancia. Nunca imagine que existieran esos instantes que son realmente iluminadores, es como que de repente te pongan lentes cuando llevas años usando los de la graduación que ya no te hace nada, pero así fue con las gafas nuevas tengo una mejor visión de lo que es mi hermana, de lo que fue mi hogar, del enojo que ya no tiene sentido y hoy de lo que quiero ese huracán.

Por lo que respecta a mi hermana, bueno siempre será mi hermana, la fuerza motora que si se le diera el mundo estoy segura lo convertiría en un mejor lugar del que es hoy, porque sobre todo tiene dos cosas que le admiro, fuerza y carácter, lo demás estoy segura lo aprendió de mi. Te amo M.  

Porque nunca te doy tu espacio, Gracias por esta vida O.

Tengo una extraña sensación teñida por los eventos que se suceden en mi piel, el pasado como un huracán desmiembra la cuidadosa citadela que forme alrededor. Pero hay personas que con su sola presencia me recuerdan eso que quiero olvidar, estoy en el vértice de la recta final de los cuarenta años, todavía me faltan pero voy por allí, y cuando veo en retrospectiva mi vida sé que no estoy en el estado mental cuando sucedió. Pero hoy no es pasado lo que me llena, es presente, es esto que me trasluce la piel cada segundo que pasa y por el cual estoy viviendo, alrededor mío, en mi esfera existe el equilibrio solicito del sol de las mañanas, y las sonrisas me acechan a diestra y siniestra, el sol ilumina los extremos húmedos de las sabanas donde me seque las lagrimas y el sexo no es compartido, es vivido en su total esencia. Hoy estas palabras van a su salud. Me costo verlo mucho como aparece hoy nítido en mi imagen el hombre que me salvo de mi misma, recupero los restos de mi que quedaban vacios en los rescoldos de mi vida y con su constancia y pericia me dio espacio para que en esta diminuta casa donde residimos los vivos, renaciera, con forma de tulipán, el color es extraño, pero es mi color. Ahora que el pasado y el presente colisionaron y él permaneció en mi vida, le debo por lo menos un espacio de este lugar que el me enseño completo: mi alma. Eso somos una colisión de gigantes que llenaron el cosmo con dos ideas brillantes que siguen brillando, su vida y la mía, no son articuladas como una compleja maquinaria son más como caminos paralelos que abrieron intersecciones seguidas, muy seguidas. Debo admirar al hombre que se levanta conmigo todas las mañanas y regocijarme que siga allí, especialmente después de los huracanes de mi ego, o los escombros que dejan las cucarachas, o las cicatrices que quiero cerrar, allí a mi lado, todas la mañanas su voz me dice buenos días, y es cierto, el mundo se esta cayendo a pedazos, la bolsa no se recupera, del cielo caen balas, mi chequera sigue en números rojos, pero el se levanta a mi lado, limpia el rescoldo del sueño de mis ojos, y me promete hoy, solo hoy aprenderme a amar.